Já tem mais de semaninhas que estou pior (digo pior porque sempre não estou bem mas as vezes isso se intensifica). Quanto mais eu converso com os outros, leio ou mesmo ando pelas ruas olhando com mais atenção os cantos dos muros, vejo que o mundo é horrível. A quantidade de moradores de rua que tenho visto nas ruas de Belo Horizonte, tem me assustado. Não sei se é porque tenho reparado mais mas estão aos montes nas ruas. E nesse tempo frio e chuvoso, eu fico morrendo de pena e querendo ajudar. Mas infelizmente, não posso nem consigo. Pensando com tristeza o que levou todas aquelas pessoas a irem morar daquela forma. Sentindo-se tão sozinhas e abandonadas que sequer conseguem pedir ajuda para ninguém que um dia já os conheceu.
Notícias me afetam diretamente. Cada vez que leio que alguém morreu ou que sofreu alguma violência, eu me sinto diretamente violentada. Sinto um tapa na cara e um murro no estômago.
Deletei Facebook e Ask.fm pois cansei de ler merda. E por mais que não seguisse a atualização de muitas pessoas, o chorume sempre chega. Seja alguém tentando falar algo construtivo sobre um fato ruim que aconteceu seja gente compartilhando por outras razões; eu me sinto horrível de não poder ajudar todo mundo. Queria eliminar o sofrimento do mundo, as lembranças ruins e traumas de todos. Sentir-se desesperado e sem chão é horrível, eu também não queria me sentir assim.
Eu me sentia mal inclusive por não ter grandes hobbies, por não ter tanta cultura quanto outras pessoas que eu admiro, não conhecer tantos filmes legais, tantas bandas, não ter talentos e sempre sofri internamente por isso (as vezes a barreira externa era atingida também). Mas finalmente ontem descobri o porque (e não é como se isso tivesse me feito pular de alegria). Eu realmente não tenho ânimo para nada disso. Se eu começo a ler algo, logo penso “pra que estou lendo isso mesmo? Não importa quanto eu leia e quanto conhecimento eu agregue, serei sempre inútil”. E desisto de tudo. Já tentei voltar a desenhar e foi um desastre. Me senti uma idiota com todo aquele papel e lápis com borrachas na mesa. Dessa vez comprei 48 lápis de colorir e imprimi algumas mandalas para poder passar o tempo. Mas comecei a me sentir culpada de estar fazendo isso. Eu quero passar no vestibular no final do ano e me sinto muito burra. E também triste e frustrada por ter que trabalhar enquanto eu deveria estar somente estudando, focada no que eu realmente preciso e no que realmente vai me livrar da corrida de ratos que eu vivo. Eu não quero viver assim. Na verdade, eu sequer sei pra que quero viver. Eu tenho traumas pesados que carrego desde a infância e não consigo me livrar deles. Por onde quer que eu vá, sinto uma corrente presa aos meus pés. Sinto constante vontade de morrer mas me falta coragem e me sinto ainda mais horrível por isso.
Se sentir assim é péssimo, queria ser alguém feliz ):
Unspoken notes 